反省

一日中ねていた

それでもパソコンにむかえる。
鍼にもいけた。
コンビニにもいけた。
薬もとりにいけた。

だから一日中ねていたわけじゃない。

29歳からの付き合いのうつ病だけど、
いろいろ失敗して、苦しい思いもして、
いろんな人に支えられて、
命もひろってもらって。

最近、婚活のことで焦って
今までの感謝をわすれていたのだろう。

この不眠とめまいと吐き気は、
そんな私を目覚めさせてくれる
きっかけを与えてくださったのだろう。

私は本当に大事故を起こす前に
気付かせてくれる出来事やアドバイザーが
たくさんあるし、いる。

ありがたいことだ。

また、感じることができた。

私は生かされている。

こんなに生きていることに罪悪感がある私なのに

生かされている。

生かされていることに感謝

生きていると思うことに反省。

by kokoemoon

眩暈

急な減薬をしすぎたらしい
一気に眠れなくなり
今日は強烈な眩暈とともに
仕事にでかけた。
寝ていてもぐるぐる回転している。
吐き気をともなう。

もう一度正しく薬を飲んで
相談しなおしだ。
耳鳴りもしてるし。。。

再発はごめんだ。

それにしても
身体は正直だなぁ。
まいったよ。もう。。。

念のため、今の薬をメモっておこう。

エビリファイ1.5
ミルナシプラン75
メデタックス2
フルニトラゼパムアメル4
アンデプレ100
ベンザリン10

by kokoemoon

不眠

心で聴きすぎたのか

ねむれない。

まいったな。もう。。。(；一_一)

一日ぐらい眠れなくても

大丈夫だよね。

薬へらしてるからな。

しょうがないか。。

こんな夜は

意外に体つかれてるんだろうな。

横にしてあげよう。

おやすみなさい。

by kokoemoon

やさしくない

はじめての出来事

今日は患者さんに

やさしくなれない

そんな体験をした

やさしさで

仕事をしているわけではない

でも、やさしさが

仕事の一部であることを

知った。

10年仕事をしていて

はじめてだった

冷たいわたしには

技術だけが残った。

意外と冷酷だった。

それどころか、

何ものこらなかった。のかもしれない。

何かメッセージがある気がする。

それを心で聞いてみよう。

by kokoemoon

眠り

どんな病気をしていても
睡眠障害で苦しんでいる人が多いと思う。

最近、睡眠薬を意図的に減らしているが、
やっぱり眠れないときもある。

心地よい眠りは私の宝。
翌日を左右する。

でも、眠りにこだわりすぎるのも
うつ病になってから。
これもよくないなって思っている。

眠れないときも、それを自然と
うけとめることも必要なのかもしれない。

眠り。。。
奥深し。

by kokoemoon

ひさしぶりの出勤

久しぶりに職場にきた。
一週間ぶり。

１２０床の病院だが、
一週間あけると、
３６０度といっていいほど
状況がかわっている。

今日一日は、その変化を
確認することで精一杯。

今日はでも、体が楽で
仕事も気持ちよくできた。

感謝である。
１０月で職場に入職して２年になる。
入退院をくり返したが、なんとか
なんとか、周りの人たちの力を借りて
続けることができた。

私は恵まれていると思う。
だから、逆に困難にたちむかう覚悟が
できていないといけないとも思う。

いいこともあれば悪いこともある。

仕事に関しては、私は、本当に
恵まれている。
好きな仕事をさせてもらっているのだから。。。
本当ならとうにあきらめなきゃいけないのにね。

感謝。

by kokoemoon

両親の想い

先日、実家に帰った時、
彼氏を紹介した。

両親は彼氏に、病前の私を
一生懸命話していた。

きっと、今の私でいいのか？と
彼氏に問いたかったのだと思う。

でも、私は複雑だった。
たしかに病前の私は、
バリバリ働き、姉御肌で、
よく気がつく子だったかも
しれない。

今は違う。

私は前とは違う道を歩んでいる。
違う性格？違う視点で物事を
みている。

両親からしたら、くやしかったん
だろうな。。。

うつ病恐し。。

by kokoemoon

向上心

私には、何がたりないのだろう。

最近、いろんな出来事を重ねるたびに
そう考える。

でも、そういう風に考えないと、
向上心がうまれないのも私の癖だ。

よく人は、もっと自分をほめてあげても
いいんじゃない？という。

私は、足りないものを探してしまう。

だからいつまでたっても、欲求不満
でいるのだろうか。

最近幸せすぎて、妙にあせることがある。
幸せを感じられること、そのものに
慣れていないのかもしれない。

幸せにひたるというよりも、これに
甘んじていていいのだろうかとも思う。

私の向上心はこういう風に文章にすると、
負の向上心に聞こえる。

みんなは、どうやって日々がんばれて
いるのだろうか。

私は、足りないものを探しながら、人の
支えなしでは生きてゆけない。そして
何も生まない。

今日はお休みだからこんなことが
文章化できる。

もしかしたら、それが大事なのかもしれない。

そんな風にも思った。

幸せに感謝。

by kokoemoon

実家

実家にかえってみた。
はじめて彼氏をつれて。。。。

彼氏は緊張のあまり
気持ち悪くなっていた。

男性は大変だと思った。
それを支える女性になりたいと思った。

私は弱すぎる。
話をきくことはできるけれど、
後押しをしたりすることは
苦手だ。

苦手を少しずつ克服するチャンスを
与えられたのだろう。

一歩一歩前進しなきゃ。

by kokoemoon

講演会②

今日は、病院内で先日おこなった講演会を
院内版にした小講演会に招かれた。

招いていただいたことは、とても
嬉しい。

でも大失敗。

私は会場が狭いと緊張するらしい。。。。

いい経験をさせていただきました。

歌うたいだから、マイク持った方が
いいのかな。。。。

でも、伝えたいことは伝えられたから、そこは◎

講演会って、聞いてくださっている方に
支えられている気がする。

感謝だ。

by kokoemoon

簿記

簿記3級

まるでわからん

この世界

かたい頭を

ごしごしと。

by kokoemoon

最近うれしかったこと

最近、うれしく思うことが多くなった。

彼氏もでき、講演会も無事終わり、

新たに講演会の仕事をいただき、

ブロ友さんに、香（アロマ）を

届けることができ、状況が好転している

ことも勿論要因している。

でも、何よりも、うれしいのは、

その事柄を嬉しいと感じることが

できるようになったことだ。

以前の私なら、素直にそう思えなかった。

今だって不安はある。でも、

嬉しさや喜び、幸せを感じているパーセンテージ

の方が強い。

うつ病が少しずつ治りかけているのか。。。

それとも、ただの錯覚か、、、わからないけれど、

こういう嬉しいニュースは、

皆様への感謝の気持ちとともに

お伝えしたくなった。

一日一日を大切にしよう。

一歩一歩着実にすすもう。時には戻ろう。


by kokoemoon

釣り堀

ひさしぶりに

釣り堀につれていってもらった。

鯉がたくさんつれた。

船酔いするわたしには

ちょうどいい。

でも、ちょっと鯉のことを

かんがえるとかわいそうな

気もする。

楽しませてくれてありがとう。

鯉さん。

by kokoemoon

医療界

医療界は狭いので

私は医療福祉のことしか知らない。

もちろん、その事さえもまだまだ

不勉強だ。

でも最近、簿記の勉強をしはじめた。

難しくて何がなんだかわからないけど、

常識を知っていることも大事かなと

おもったり。。。

それにしても、言葉がむずかしい。

2月の試験にむけてがんばってみよう。

（宣言しないと勉強しないですしね）


by kokoemoon

警察にご厄介

昨日は免許の更新日。

ゴールド免許★

手続きもすぐおわる。

帰り道。

一時停止違反で

警察にご厄介に。。。

だれも事故にあわせなくて
よかった。

なにより痛いのが

違反金の7000円だったり。。。

by kokoemoon

ハッピーバースデイ

9月7日

あたしの誕生日。

大人になってから

初めて34歳の先を

みながらすごせた

誕生日でした。

幸せ。。。

いつまでつづくんだろう。。。

いつまでも続いてほしい。。

by kokoemoon

友達の唄

ブログはね

特殊つながりに

みえるけど

みんな愛する

友達に感じて



去る人も

もちろんいるし

悲しいし

涙出るけど

大きい神様


友達の

家族の病気

心配で

結婚前に

笑顔とどけたい


友達に

深夜電話

してみたの

泣いてる夢見て

気になって



専門家

といっても私

できること

それは友達

見守ること


そばがいい

それがかなわない

夢ならば

いっそ、妄想

手当てしたい


唄うたい

言葉がなくても

つづれると

今日はともに

ささげたり


by kokoemoon

講演会

以前、みな様にご指導いただいた
講演会の原稿があったと思います。

それが、今日は晴れてkokoemoonを
通じて、80人強の専門家を前に、
日の目を見ました。

本当にありがとうございました。

文章は、当時のものを修正しましたが、
内容は変わっていないので今回は載せませんが

本当に言い回しや構成を変えるだけで、
ずいぶん説得力のある文章ができ、
質問もたくさん頂戴しました。

本当にうれしかったです。

そして、なにより、29歳の時に
うつ病になり、一人と話すだけでも声が震えて
いた私が、今日のような日を迎えることができて
感無量です。

感謝感謝の日でした。

本当にブロ友さんたちには感謝しております。
ありがとうございました。

by kokoemoon

見守ることの大切さ

辛い時

見守ってほしい

時がある

それの逆が

苦手だったり。。。


職業病

すぐになにか

してあげて

自分で満足

相手は迷惑


それでもね。

そんな私に

返事をね

くれる人たち

みんな優し


ブログでね

去った人たち

追いかけた

生きててよかった

涙出た。



同僚の

悲しみ深く

耐えがたし

それでも見守る

覚悟あり


ありがとう

そんな覚悟を

授かった

私はやっぱり

幸せ者だ

by kokoemoon

同僚をささえる難しさ

病院で事故があった。
同僚が心身の痛手をおっている。

ひしひしと伝わる緊張感。
ひしひしと伝わる挫折感。
ひしひしと伝わる傷の嵐。

同僚が傷ついている。
若い青年が声にならない声を
出せなくてもがいている。

私は何をしているのだろう。
伝わるものをやわらかくすることで
精一杯だ。
10年も経験も年齢も違うのに
こんなものだ。

でも、何かをやってあげたいわけではない。
見守ってあげたい。
私はアドバイスはできないから。。。
その分見ててあげたい。

ただ、もし、なにか私にアドバイスがあれば
教えてほしい。

いつもお願いの文章ばかりだけれど、
ブロ友達は、多くをくれるから。。。

by kokoemoon